なぜかreddit.scienceにあったエントリ
http://www.craigslist.org/about/best/lax/35274458.html
訳してみる。何分で出来るかな。20:37 start
Don't Shave That Hair!!!
あの毛を剃るな！I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
私は最近生涯の過ちを犯した。そしてみんながこの過ちから学べるようにそれを記す。それは、他の多くの事と同様、糞の問題から始まった。No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
いや、便秘ではない。規則正しさの問題じゃなく、テクニックの問題だった。尻毛があまりに長く伸びたため、小さいクソがいつも尻の間のジャングルにからまってしまうのだ。これはイライラする。まだ落とすべきものがあるのにガンコな糞野郎をケツ毛の棲家から振り落とすことができないとわかっているからだ。結果的に二つの事をすることになる。紙で残り糞を抓み出す（これは尻に奴を擦り付けないようにするため注意深い正確さが要求される。自分の行為が見えないので尚更だ）か、あるいは一か八かそのまま拭いて、トイレが詰まるほどの紙を消費することなく残余便物をすべて取り除けることを祈るか、だ。I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
この問題を熟慮していて、素晴らしいと当時は思えたアイディアを思いついた。「おい、これは俺の尻と尻毛の問題だろ？じゃあ毛を全部なくしちゃえば、ビア樽からビールほとばしるみたいにクソ出るじゃん」と自分に言った。これは大きな後悔と共に歴史に刻まれる数々の言葉の一つとなった。「インディアンは何人いるかな」とカスター将軍は言った。「ドライブにはいい日和だ」とJFKは言った。「これでAOLからUSENETに投稿できるぞ！」とどこかのバカなシステム技術者が言った。私の尻剃りアイディアもそうだった。
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
その夜に作戦を決行した。安い使い捨てのカミソリと座るためのタオル。下から始まって割れ目から臀部へ、ケツから毛を取り除く困難な仕事を始めた。時たまカミソリから溜まった毛や雑多な粘着物を取り除くためにタオルで拭いた。徐々に私の双子山と間の谷は生まれたての赤ちゃんの頬のようになってきた。とうとう、最後にカミソリを拭いて、成し遂げた仕事を見渡した。尻は象牙の如く滑らかだった。問題が終わったと思い、私は満足して微笑んだ。
Little did I know.
私は分かっていなかった。
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
今では尻毛に偉大な尊敬を抱いている。神が創造されたこの世界のあらゆる物と同様、それは偉大な存在理由を持っていたのだ。失って初めて、いかにそれを当たり前のものと思っていたのか思い知るのだ。一つには、摩擦がある。次の日に日の下で歩いて授業に向かう途中でそれが分かった。二階分を歩いて上って汗をかき始めて、不快感に気がついた。汗が割れ目に集まり、歩くたびに左右の尻がこすれあう不快感だった。トイレで拭こうと思ったが、授業があった。多分乾くだろう、と思った。
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
残念ながら、それは乾いたのだが、それは私の茶色のヒトデちゃんの周りに残存していた微細な糞分子と交じり合ってから乾いたのだった。授業の後に立ち上がると、尻はヌルヌルひっつく糞/汗混合物でひっついていた。寮に帰る途中、痒くなってきた。ちっくしょー痒い！まるで蟻の大群が尻の割れ目を行ったり来たりしてるようだ。手をつっこんでかきまくる衝動を抑え、急いで寮に帰った。
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
また不運なことに、この運動でまた汗をかき、寮に帰った頃には左右の尻がサカリのついたヒキガエルみたいにこすりあっていた。すぐズボン脱いで、扇風機の前に尻を突き出して開き乾かそうとした。二つの肉塊を引き離すと恐ろしい臭気が解き放たれ部屋を満たした。半径４ブロック以内の犬は全て吠え出した。最悪なことに腐敗した糞汗の熟成された香りは風に運ばれ顔を直撃した。吐き気をもよおした。吐き気と戦いつつ、尻は開いて滴り、体臭と鼻をつく自分の糞の匂いが濃縮されたアロマを顔に吹き付けられ座っていると、考えられるのは一つの事だけだった：「尻毛が生えるまではずっとこうだろう。何週間も。」
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
その後、なんとかなるように事ある毎に尻を拭きつつ、私は尻毛の別の素晴らしい用途を発見した― 通気性だ。オナラを発射しようとした時、尻の間に挟まって出なかったのだ。明らかに、毛が無いとピンクの双子ちゃんは真空パックされてひっつき、結果としてオナラは迷える地ネズミのように尻の間を行ったり来たりしていた。
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
それでもまだ足りないとでも言うように、今は更なる拷問を耐えている。何かを剃ったことある人なら分かると思うが、毛が生え始めると太く生える。尻の表面がタワシになったのを想像してみてほしい。それが今の私の状況だ。地獄の拷問であり、窓の外をみていると、この絶え間ない苦痛を耐え忍ぶより、いっそ飛び降りてグチャっとつぶれて全てを終わらせようと思うことが何度もある。
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
友よ、 尻毛は剃るな！
21:49 こんな下らない文に７０分か。
redditのコメント欄も参考になる
http://www.reddit.com/r/science/comments/7dc2e/dont_shave_your_hairy_ass/
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